Radiohead: "Creep"

( ( ( t h i n s p i r a t i o n ) ) )

I don't care if it hurts, Non importa se ferisce,
I want to have control. Io voglio avere il controllo.
I want a perfect body, Voglio un corpo perfetto,
I want a perfect soul. Voglio un'anima perfetta.
I want you to notice, Voglio che tu noti,
when I'm not around. Quando non sono in giro.
You're so fucking special, Tu sei così maledettamente speciale,
I wish I was special. Io avrei voluto essere speciale.
But I'm a creep, Ma sono una persona sgradevole,
I'm a weirdo. Sono uno strano.
What the hell am I doing here? Cosa diavolo sto facendo qui?
I don't belong here... Io non appartengo a questo posto...

CONTROLLATI, CAZZO!

BASTA!
CONSIGLIATEMI UN MODO PER CONTROLLARMI, VI PREGO! SONO UNA VERGOGNA...
VI RENDETE CONTO??? PIU' MI PONGO DEGLI OBBIETTIVI, PIU' MI OSTACOLO IL RAGGIUNGIMENTO DI QUESTO.
Ieri sera sono stata al cinema e oltre ad aver preo dei Pop corno, dopo siamo stati in un fornaio e ho preso DUE bomboloni, una pizzetta bianca, poi al McDrive una patatina grande e un pò di cocacola... SONO COSI' DEBOLE!!!
Cazzo oh, è da una settimana che so che devo uscire con un gran maschio, e cosa faccio al posto di mangiare sempre meno? M'ABBUFFO!!! Ma sono o non sono una vergogna? Perchè reagisco così?
Oggi poi mamma m'ha fatto gli gnocchi con ragu e besciamella, alla fine di questa ho fatto la scarpetta e dopo una fettina di tronchetto... mi faccio schifooooooooooooooooooooo!!!
VOGLIO DIMAGRIRE. DEVO PERDERE ESATTAMENTE 26 KG.
DEVO TROVARE UN LAVORO! NE HO BISOGNO...
DEVO PRENDERE LA PATENTE, MI SERVE!!!
DEVO TORNARE IN PISCINA, CORRERE... volevo il tapis roulant, ma dato che quel debole di mio padre mi sgrida quando mia madre gli dice di farlo, mi sgrida, io perdo la pazienza tanto da sentirmi svenire e lui per questo me lo nega... MA PORCO DIO!

RAGAZZE AIUTATEMI devo assolutamente rimediare!!! Perchè non ho la forza, il coraggio di vivere? Devo farcela!!!

Ispiriamoci un pò...

Lei è la mia attrice preferita... stupenda vero? Quando la guardo mi vien da piangere... non solo per l'invidia, ma perchè mi chiedo se prima o poi le smagliature che stanno incombendo sulla pelle del mio corpo se ne andranno. Mi sembra di vivere un inferno senza uscita... non sono mai stata una mangiona, ora mi sento una di voi, perchè prima di mangiare è come se avessi una voce dentro di me che mi controlla... oddio non pensate male, non sto diventando matta! Non ho intenzione di diventare anoressica, mi basta arrivare a pesare 60 kg... che sarebbero lo stesso tanti, ma per ora mi sembrerebbe un buon traguardo dato che ora come ora devo fare in modo di non toccare gli 85kg...

Va beh che dire... ieri ho digiunato tutto il giorno, ho bevuto tanta tanta acqua (sbagliato) ma per cena ho mangiato quattro fette di prosciutto cotto con della focaccia (sbagliatissimo), quindi si e no ho acquisito 4oO calorie... oggi poi minestrone a pranzo e aimè pizza di mamma a cena (due fette)... non ho resistito, ma al bombolone alla nutella sono riuscita a dire di no! CONTINUA COSì SERE, continuo a ripetermi, ma ho bisogno anche del vostro sostegno... non di quelle false che scrivono certi blog solo per farsi notare. IO LO FACCIO SUL SERIO, anche a costo di svenire!!! Non è una moda, non è "figo" avere questo problema, quindi non fate le patetiche a inventarvi certe storie solo per avere contatti con persone come me o come le mie amiche in questo sito per curiosare su cose che non condividete!

Scusate lo sfogo, ma gli ipocriti approfittatori non li sopporto. Non più! Notte...

Vuota.

Son depressa raga... in questo momento sto scrivendo da scuola. E' l'ora d'informatica e ci sarebbe una verifica in cui credevo di andar bene e invece tento e ritento non riesco a fare niente! Che nervoso...
Mi sento vuota... anzi, piena... di aria. Com'è che sono! Gonfia! Sempre di più... ma si dai, viva le smagliature! Merda c'ho proprio la grinta di un morto... e peggio ancora sento il bisogno di mangiare. Ripenso a com'ero più brava una volta... a studiare, a fare ore e ore di danza, una vita sociale invidiabile... chissà se riuscirò a fare qualcosa nella mia vita. O meglio, se troverò qualcosa da fare che mi venga bene, o che mi venga e basta... notte!

Aiutatemi!

Mi faccio schifo. Non ne posso più. Sono orribile... tutta gonfia, e piena d smagliature sulla pancia, sui fianchi, all'interno cosce, addirittura nelle bracce!!!

Vorrei essere costante, ma il cibo mi piace troppo, e ci son delle volte in cui per me è inevitabile mangiare, e in quei momenti mi si apre lo stomaco e comincio a mangiare tanto e male...

Vorrei fare tanto movimento, vorrei mangiare principalmente finocchi, insalate, minestroni, ananas, e bere tanto the verde... ma poi la domenica mamma fa la sua ottima pizza, poi durante la settimana devo cenare a scuola, e vai con uno-due toast col prosciutto cotto e fontina... poi mi vien voglia di Mars, poi di patatine, poi di Coca... dopo una mangiata del genere non ci riesco a ficcarmi le dita in gola anche se la voglia di punirmi per la mia stupida debolezza, c'è!

Aiutatemi, ho bisogno di controllarmi di più, ho bisogno di odiare veramente il cibo... DEVO DIMAGRIRE! Più mi guardo allo specchio più mi vien rabbia...

Perchè!? PERCHE' LA MIA MENTE DEVE COMUNICARMI ATTRAVERSO IL CORPO FACENDOMI GONFIARE DI DIECI CHILI OGNI ANNO!?!?!?!?!??!?!?!?!?!!

Voglio morire!