sabato 22 agosto 2009

Affrontala... rischiare è vivere!

video

Lo dedico a tutte voi... in particolare alla mia piccola Lucia alla quale voglio un gran bene.
Spero ti piaccia!

lunedì 15 giugno 2009

LEGGETE TUTTE!!!

Ho creato una chat in cui possiamo confrontarci direttamente... il problema però è che richiede l'iscrizione obbligatoria, in quanto è una chat formata da un gruppo che ho riservato per noi. Ecco il link... spero funzioni!!!

domenica 7 giugno 2009

Voglio morire.

Sono una stupida poveretta debole e GRASSA! Merito di soffrire, di sentire dolore fisico atroce, voglio morire... Sono una stupida poveretta debole e GRASSA! Merito di soffrire, di sentire dolore fisico atroce, voglio morire... Sono una stupida poveretta debole e GRASSA! Merito di soffrire, di sentire dolore fisico atroce, voglio morire... Sono una stupida poveretta debole e GRASSA! Merito di soffrire, di sentire dolore fisico atroce, voglio morire... Sono una stupida poveretta debole e GRASSA! Merito di soffrire, di sentire dolore fisico atroce, voglio morire...
Fly so high
Touch the sky
Never gonna eat
My technobeat is all i need
Hear my plead
I want to die and touch the sky
I'm in the mood
To flush the food
Never gonna eat
My technobeat is all I desire
Take me higher
Watch me cry, watch me die.

lunedì 1 giugno 2009

♥ nOi ♥

27-o4-2oo9: ci rivediamo;
o3-o5-2oo9: dormo da lui, e ci baciamo;
o8-o5-2oo9: dormo da lui, e...;
17-o5-2oo9: ci mettiamo insieme;
18-o5-2oo9: stando a casa da solo ha l'impressione che io sia lì con lui e comincia a parlare da solo XD ;
2o-o5-2oo9: mi dice ti amo;
23-o5-2oo9: un pomeriggio intenso;
31-o5-2oo9: pomeriggio intenso; gli dico ti amo...
o5-o6-2oo9: mattinata intensa... nottata piena di novità;
*in aggiornamento*

giovedì 28 maggio 2009

Programmino post-esame


- Riprendere gli studi per la patente;

- Ogni giorno: crema antismagliature, rassodante e antismagliature;

- Ogni giorno: digiuni, the verde a volontà, oppure mangiate di frutta, verdura e gelato;

- Ogni mattina: sveglia presto, passeggiata col cane, piscina alle terme;

- Ogni pomeriggio: palestra, studio;

- Una volta a settimana: lampada e massaggio linfodrenante;

- Possibilmente: un lavoro alla sera... magari come cameriera!

Niente male, eh?

lunedì 4 maggio 2009

Me -> fELiCe!

Ho dormito da lui... ci siamo tenuti abbracciati mentre io sentivo il suo odore nel collo e dall'altra parte gli accarezzavo i capelli... poi ha cominciato a darmi dei bacini sulla guancia e sempre più giù fino al mio punto debole, il collo... al quale ho cercato di resistere ma poi... insomma ecco... ci siamo baciati!
E poi ci siam detti alcune cose, riguardo a come diventa la nostra situazione... ho scelto di rimanere nel riservato, di far passare ancora un pò di tempo prima che gli altri sappiano di noi, non voglio render conto a nessuno della nostra scelta (che non condividerà nessuno) ma soprattutto non voglio condizionamenti... mi rende felice, finalmente ho un buon motivo per sorridere, per voler vivere... e anche se sembra contraddittorio riesco anche di più a controllarmi nel cibo! Infatti sono sgonfia... ora manca la patente, la qualifica, il tatuaggio e i piercings... xD
In realtà sapete cosa vorrei veramente? Vorrei andare a vivere a Londra, lontana da qui, lontana dai miei... ovviamente insieme a lui!
E la buona notizia sapete qual'è? Che per quell'impegno che aveva preso che lo avrebbe portato fuori Italia per lunghi periodi... non è stato accettato! Era praticamente più felice lui di me, ma dato che io sono stata fin troppo fortunata ultimamente, temo in qualcosa che ci ostacolerà... speriamo di no!

giovedì 30 aprile 2009

E' tornato! ♥

E' bastato dirgli "Ciao.. come va?" nella chat di fEiSbUC per far tornare tutto come prima... erano mesi che ormai non mi parlava più... ma domenica, mentre pioveva... finalmente converso piacevolmente con il mio migliore amico... dopo tanto tempo che cercavo di fargli capire quanto mi mancava! Quanto è stato sbagliato stroncare il nostro specialissimo rapporto...
Tra le cose che ci siam detti, ce n'è stata una che mi ha veramente spiazzata: in passato ha passato molti momenti a chiedersi se io ci tenessi veramente a lui. Quindi ho deciso che a lui mi aprirò più di quanto io faccia solitamente con la gente. Però come sospettavo, forse non riuscivo a dimostrarglielo perchè (essendo lui prima amico del mio ex, attuale "amico" compagno di classe) forse gli volevo più che bene... e ora che io e lui ci vediamo ogni giorno (quindi senza il mio ex tra le palle) abbiamo più tempo e spazio per parlarci... avere un contatto come un abbraccio... e... aimè, ragazze mie... gli voglio più che bene. Ma non come un fratello, come prima... è una follia, lo so... il mio migliore amico, (l'ex?) migliore amico del mio ex, è più piccolo (solo di età) di due anni... eppure... basta un suo abbraccio che reagisco come una fottuta timidona... IO? Io che sono una mangiatrice di uomini... io che dico subito le cose come stanno, io che mi butto... ma ovviamente con lui ho un rapporto così speciale che non rovinerei MAI. Però... sto provando certe emozioni... mi fa star bene, capite? Tre giorni su tre non sono stata al pc, mi sono svegliata presto, sono uscita... sono di buon umore... e quando ci salutiamo già mi manca!
Però... OVVIAMENTE, dato che sono la sfigata numero uno in questo mondo, cosa succede? Che lui per più periodi durante l'anno non sarà in Italia: quante occasioni avrà di divertirsi, conoscere, trasgredire, cambiare... e dimenticarsi di me. Quando io invece ho bisogno che lui stia qui con me, ho bisogno di vivere altre esperienze con lui come ad esempio il mio tanto desiderato viaggio a Londra, ho bisogno di capire chi sono veramente io per lui... (anche se non gli chiederei MAI di rinunciare a qualcosa per me!) sto vivendo quella classica situazione in cui si vorrebbe parlare chiaramente con la persona interessata ma nel momento in cui stai per esprimere ciò che ti passa per la testa, ti sembra di fare la cosa più fuori del comune!!! Però poi penso: che male c'è? E se poi io vengo a sapere che mi vede solo come la sua sorellona, come la prenderei? Forse è il caso che mi rassegni... però l'idea che una sere di queste (prima che lui parta) dormiamo insieme mi attira particolarmente: chissà cosa succederebbe, come dovrei comportarmi, cosa dovrei aspettarmi e non.... e se succede qualcosa? E se... e se... e se... E SE SI AVVERA CIO' CHE SPERO, SARO' ovviamente come al solito IN UNA SITUAZIONE DI MERDA: LUI PARTE E IO MI FAREI LE PARANOIE E POI SOFFRIAMO LITIGHIAMO e poi di nuovo ci evitiamo... non lo voglio! Voglio tutt'altro... voglio stare nel grigio stavolta! Io, la donna del bianco/nero... stavolta non voglio prenderla una posizione: rassegnarmi o rischiare? Forse sarebbe meglio rassegnarmi... ci tengo troppo a lui! Anche se comincio ad esserne gelosa... ma non potete capire quanto mi fa star bene stare con lui... POTREI PASSARE ORE IN SILENZIO CON LUI CON LA SENSAZIONE DI AVERGLI DETTO TUTTO! Lo sa... cioè lo immagina... potrei dirgli tutte le cose che mi passano per la testa... chissà se una di queste lo porta a darmi più di un abbraccio... chissà!
Che strano l'amore... si perchè sto provando amore, mi sembra ovvio, di chissà quale tipo... pensieri contrastanti, domande senza risposta, emozioni stupende e orribili insieme... come dice lui: me le vado sempre a cercare le situazioni che mi fanno soffrire... ma non posso farci niente, non lo faccio apposta!
E va bhe dai... vi lascio ragazze... buona notte... UN BACIONE ALLA MIA LUCY!!!

domenica 26 aprile 2009

Non riesco a parlarne.

Sono veramente giù di morale, angosciata... mi sento in prigione, mi sento vecchia. E' possibile che a 19 anni io non riesca a divertirmi?

Ieri sera io e la mia migliore amica con sua cugina e le sue amiche siamo andate al Kinki, una "discoteca" in centro... ovviamente tutte belle con dei bei fisichetti... e va bhe... entriamo nel locale e il butta fuori per scherzare fa "non posso farvi entrare perchè tra di voi c'è una brutta e cicciona"... non sapete quanto mi sono sentita male!!! Ma alla fine stava scherzando perchè era così che chiamava la mia migliore amica quando lavorava al Ruvido e la chiamava così per scherzare.
L'Ali non è una ragazza che si espone troppo, io e lei non abbiamo un modo di vestirci "fighetto"... ci vestiamo di più con felpe a quadri, etnies, maglie della tokidoki... quindi eravamo di certo fuori contesto... ci siam tenute la giacca e ci siam sedute in un angolo a guardare silenziosamente i 15enni che si divertivano... e io pensavo... pensavo... pensavo... quando a un certo punto è arrivata una ragazza gigante, obesa... e lì l'ansia mi cresceva di più... "oddio diventerò così" stavo quasi per chiedere ad Ali di correre in bagno perchè mi stava venendo una crisi: in quella disco ci stavano maschi, femmine belle, e io con la ragazza gigante!!!

Poi stamattina mamma mi sgrida perchè voglio andare a visitare Londra... ieri sera gli amici di famiglia sono rimasti a cena e ci hanno raccontato del figlio di un loro amico (18enne) che ha preso e se n'è andato a Londra. Non male come idea... mamma sostiene che prima devo saper visitare l'Italia... come se servisse a qualcosa: Londra è diversa punto e basta.

Quindi mentre m sto bevendo il mio the verde affermo che d'ora in poi quello che voglio fare non lo dico più, lo faccio e basta... oggi non mangerò, da domani mi impegno per tornare a studiare per la patente, per prendere il diploma, cercherò un lavoro e uscirò presto la mattina col cane. E magari di tornare in piscina!
L'unica cosa che mi dispiace è che sto diventand sempre più silenziosa quando invece vorrei che venisse fuori la vera Serena...

giovedì 23 aprile 2009

SONO FURIOSA!

Vi rendete conto? Prima che nascesse questo boom del ProAna e del ProMia si riusciva a trovare dei siti utili, tanti siti... che ovviamente sono stati occultati perchè è illegale parlarne. Già! Povera Italia, noi stiamo cercando di rovinarla!
Non ho parole, è una cosa del tutto insensata! -____-
Ho bisogno di un pò d'ispirazione e nei motori di ricerca trovo link riferiti ai soliti blog, ai soliti siti in cui la gente pateticamente protesta... per non parlare delle immagini: i soliti schelitri orribili come campagna pubblicitaria contro il nostro mondo. NON E' GIUSTO, OGNUNO SCEGLIE COSA FARE DI SE' STESSO, L'IMPORTANTE E' CHE NON DANNEGGI E COINVOLGA ALTRE PERSONE... e mi ritrovo in blog di bambine piccole che pesano 40 kg e dicono di essere ProAna, quando a 14 anni non sanno manco cosa vuol dire respirare... non trovo vere persone con cui confrontarmi, consigliarmi... trovo solo delle gran menzogne, ipocrisia! Sono furiosa!
E io ho bisogno di voi!!!

giovedì 16 aprile 2009

Amiche mie...

...sono tornata da Pescara l'altro ieri, dopo 6 ore di viaggio strazianti in un pulman pienissimo e il sole in faccia, dopo aver passato la mattinata al mare facendo asciugare il sudore con l'arietta... risultato: febbre a 38! -___-

Ma la cosa peggiore è che vi ho abbandonate... ho abbandonato Ana. Purtroppo Ana non riesce a vincere su di me, tanto meno Mia. Questo perchè ho un alto livello di coscenza, sono una persona che difficilmente si annulla o altera il suo stato di autoconservazione. "E' un bene", dice il parere socialmente gradito...

So solo che dovete aiutarmi a farmi tornare in testa tutte le cose necessarie a rendermi determinata nel mangiare sempre meno e correttamente. Mi sono lasciata troppo andare in queste feste passate giu a Pescara dagli zii e dai nonni.

Infatti, non ci crederete ma sto seriamente pensando di farmi FINALMENTE un tatuaggio: la scritta in corsivo "Ana" sul polso destro... che idea originale, eh? (:
Sono certa che in molte copieranno la mia idea spacciandola per la loro -__- e va bhe!

Quindi, amiche mie, ridatemi gli spunti giusti per ritornare sulla strada del dimagrimento... a modo nostro!

...LUCY TI VOGLIO TANTO BENE!

giovedì 9 aprile 2009

Una piccola dedica alla mia gente...


...a coloro che in un attimo hanno perso tutto: i progetti del futuro anche quello immediato, le abitudini e i bisogni, i sorrisi e i problemi ordinari, la casa con dentro oggetti dal valore affettivo e intimo... a coloro che in un attimo hanno perso le persone che amano. Un attimo che nessuno crede possa capitargli...

lunedì 6 aprile 2009

Finalmente parto!

Finalmene parto... una settimanina a Pescara mi ci voleva proprio, soprattutto dopo le ultime 24 ore passate: qui in famiglia non c'è aria di tensione, DI PIU'... cioè della serie che non sto partendo, sto letteramente scappando xD ...ma io non capisco perchè devo odiarli così tanto!

Stamattina ho saputo del terremoto all'Aquila e mi sono spaventata, dato che giù ci stanno i miei cari, ma fortunatamente stanno bene... per quanto possa sembrare pazzesco, preferisco andare giù e rischiare (dato che dicono che emergeranno nuove scosse, ma non si sa dove e quanto saranno forti), piuttosto che rimanere qui in casa.

Quindi vi saluto, Auguri di Buona Pasqua... un bacione a Lucia! A presto ragazze!

sabato 4 aprile 2009

NON SONO INCINTA!

Tonight I'm gonna have myself a real good time
I feel alive and the world I'll turn it inside out - yeah
And floating around in ecstasy
So don't stop me now don't stop me
'Cause I'm having a good time having a good time

I'm a shooting star leaping through the sky
Like a tiger defying the laws of gravity
I'm a racing car passing by like Lady Godiva
I'm gonna go go go
There's no stopping me

I'm burnin' through the sky yeah
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time just give me a call
Don't stop me now ('Cause I'm having a good time)
Don't stop me now (Yes I'm havin' a good time)
I don't want to stop at all

Yeah, I'm a rocket ship on my way to Mars
On a collision course
I am a satellite I'm out of control
I am a sex machine ready to reload
Like an atom bomb about to
Oh oh oh oh oh explode

I'm burnin' through the sky yeah
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic woman of you

Don't stop me don't stop me
Don't stop me hey hey hey
Don't stop me don't stop me
Ooh ooh ooh, I like it
Don't stop me don't stop me
Have a good time good time
Don't stop me don't stop me ah
Oh yeah
Alright

Oh, I'm burnin' through the sky yeah
Two hundred degrees
That's why they call me Mister Fahrenheit
I'm trav'ling at the speed of light
I wanna make a supersonic man out of you

Don't stop me now I'm having such a good time
I'm having a ball
Don't stop me now
If you wanna have a good time (wooh)
Just give me a call (alright)
Don't stop me now ('cause I'm having a good time - yeah yeah)
Don't stop me now (yes I'm havin' a good time)
I don't want to stop at all
La da da da daah
Da da da haa
Ha da da ha ha haaa
Ha da daa ha da da aaa
Ooh ooh ooh

giovedì 2 aprile 2009

Bhe

Peso 85 kg e... soffro di amenorrea.
Uno dei primi sintomi dell' anoressia. Ne sarei felice se sapessi che cominciassi a perdere kili... non mi importa star male, essere debole: voglio tornare ad essere la bambola che ero una volta! E ora mi tocca riprendere la pillola dato che oltre ad essere una lurida "promisqua" stupida e irresponsabile, ora ne ho bisogno... spero solo che non mi gonfio ulteriormente, ma sfigata come sono, ne dubito che non accada!

domenica 29 marzo 2009

Giornata rilassante!



La domenica è una tra le cose che odio di più. Ma questa domenica è stata diversa, piacevole... sono andata a dormire verso le 5.30 del mattino, e fuori pioveva. All'una mi ha svegliata Brioche leccandomi la faccia perchè il bimbo voleva mangiare, e fuori pioveva. Alle 15.30 sento il citofono suonare ripetutamente, quindi mi sveglio, e come pensavo c'era il mio ex: sapevo che i miei andavano in un posto e che sarebbero tornati alle 20.30, ma dato che non riuscivano a contattarmi perchè il telefono di casa l'avevo staccato e i cellulari sono silenziosi, spesso scarichi, spesso non so dove, hanno chiamato Mattia chiedendo di passare per verificare che stessi bene.
Sapete... in questi giorni, anzi settimane, non sto bene: ho costantemente l'emicrania, giramenti di testa, nausee accompagnate da acidità e senso di fame (che cosa strana), male ai reni e negli ultimi giorni mi succede che quando vado in bagno... insomma... a fare la cacca, esce sangue! Sangue vivo... e non ne esce poco! Tutti dicono che devo farmi visitare, sta di fatto che come al solito non riesco a fare quello che devo fare... bha.
Tornando al discorso di prima, il mio ex è venuto su in casa, immaginava che io dormissi, sa quanto ho bisogno di rilassarmi soprattutto quando piove e quindi in stazione non lavorano (a maggior ragione perchè oggi è domenica), soprattutto quando i miei non ci sono e io non sono costretta a svegliarmi a causa dei loro improvvisi rumori e urla per farmi mangiare e ricordarmi di quanto io sia inutile. Ma in ogni caso è passato per tranquillizzare i miei, e per portarmi da mangiare... gh, mi ha portato il menu delle crocchette del MC! E fuori pioveva... :)
Poco dopo è tornato a casa, e dopo essermi guardata due puntate della 4° serie di Desperate Housewives, mi sono fumata qualche paglia e mi sono andata a fare la doccia, abbassando la tapparella, e quindi in penombra, accompagnata dall'odore dell'incenso afrodisiaco che mi ero accesa prima di abbassare la tapparella. E fuori pioveva... quando ho finito la doccia, sono andata in camera mia in cui, sempre dopo aver abbassato la tapparella, ho aperto la finestra così mentre mi passavo con cura la crema antismagliature, udivo e sentivo la mia amata pioggia! Mi sono asciugato i capelli, e mentre aspettavo che bollisse l'acqua per prepararmi il mio caro e amato the verde, mi son fumata un'altra paglia stando affacciata alla finestra, ammirando i nuvoloni grigio/blu e la pioggia che scende... e ora eccomi qui, sfinita da Brioche che ha voluto giocare come un dannato per almeno un ora torturandomi! xD
A parte la valeriana che mi son presa prima della doccia per mantenere la mia calma (perchè diciamocelo, ok niente rumori dei lavori in stazione, niente genitori, fuori pioggia... ma i pensieri che mi tormentano l'anima rimangono comunque!), oggi non mi sento affatto gonfia, nonostante il cibo del MC, e tantomeno non mi è venuto mal di testa, nè crampi ai reni, quindi oggi niente aspirina nè maalox... questi segni li considero come conferma di ciò che penso... per quanto possa odiare e quindi amare i miei genitori, io non devo più stare qui! Quindi questa domenica non è stata solo una giornata rilassante, ma una rassicurante conferma di ciò che mi spetta, alla fine della mia depressione...

venerdì 27 marzo 2009

Delusa da me stessa.

Rovino tutto ciò che mi circonda.
Non sto facendo un emerito cazzo, sto diventando uno scarto. E poi ho pure il coraggio di lamentarmi... mi chiedo solo come mai sembra che io abbia bisogno di ridurmi così, odiarlo e non riuscire O NON VOLER RIUSCIRE a reagire.
Sò solo che sto rovinando tutto. E ora è solo colpa mia.
Come un autolesionista... gran bel lavoro quella psicologa... prima mi tagliavo le vene ma riuscivo a vivere... ora l'unica cosa che faccio è continuare a gonfiarmi... i'm a shit!


«...Perchè una realtà non ci fu data e non c'è; ma dobbiamo farcela noi, se vogliamo essere; e non sarà mai una per sempre, ma di continuo e infinitamente mutabile.»
Luigi Pirandello

domenica 15 marzo 2009

I wanna die!

Non riesco a esprimere come sto... non ci riuscirò mai! Ho solo tanto odio dentro di me... non ce la faccio più. Sono sicura che come me, in pochissimi in tutta la storia dell'umanità, si sentono così.
Oggi mi sento sprofondare... vorrei essere lontana da qui, fare un lungo viaggio in treno... in un treno per niente affollato... osservare da lontano i paesaggi mentre ascolto il mio iPod. Andare in una stanza d'alberto e rimettermi al finestrino a osservare la pioggia mentre fumandomi una sigaretta cerco un buon motivo per continuare a vivere...

Queste parole mi escono di getto... penso che sono una bugiarda, perchè ogni volta che mi chiedono come sto, rispondo "sto bene, grazie...". Quanto non è vero!
SONO FURIOSA... perchè? PERCHE' continuo a dare troppa importanza a tutto e tutti quando so che non è mai stata, non lo è e non sarà mai corrisposta!? Spaccherei il mondo!!!

mercoledì 11 marzo 2009

Le parole di Alessandra...

"Ci tenevo a dirti delle cose: innanzitutto che sono fiera di come stai reagendo... e ti voglio dire un'altra cosa che ti dico sempre, ma io te lo dirò fino alla nausea perchè ci credo con tutta me stessa e nessuno, nemmeno tu che sei la diretta interessata mi farà cambiare idea... IO TI VEDO BELLISIMA! E non lo dico per farti sorridere o qualsiasi altra cosa; lo dico perchè ci credo! Hai degli occhi belli, grandi, intensi, espressivi... comunicano gioia, dolore, felicità, tristezza, commozione... sono davvero lo specchio della tua anima. E io amo guardarli... ogni volta che guardo le tue foto sono la prima cosa che mi soffermo a guardare hai gli stessi occhi di quando eri piccolina, forse è per questo che li adoro ancora di più! E a parte questo il tuo viso è così bello hai una pelle così morbida profumata liscia. Hai una boccuccia bellissima, un sorriso bellissimo... cioè non so come dirtelo, ma è così!"
Sabato 7 marzo 2009
Effettivamente siamo più che cugine, più che sorelle... abbiamo l'anima legata l'una all'altra... anche se lei è più grande di me di due anni, anche se viviamo lontane.
Presto però torneremo insieme, per chiudere questo capitolo della vita che ci fa soffrire, che ci tiene lontane... presto!
Devo solo lottare! Solo, eh...
Buona notte amiche mie, un bacione a Lucia!

martedì 10 marzo 2009

Niente...

...come temevo, non ci riesco. Sono una fallita! Non dimagrirò MAI.
In più sono troppo tesa per via della scuola, e le meustrazioni non mi tornano da gennaio... sono uno scarto umano. Ingombrante. Gonfia. Vuota!

venerdì 6 marzo 2009

Rieccoci qua...

Ciao! Ho appena finito di visitare gli aggiornamenti delle mie amiche qui sul blog, e ho pensato che non vi aggiorno da un pò... beh che dire... in questi giorni è venuta da dentro di me una forza di determinazione così forte che quasi non mi accorgo del cibo attorno a me, quasi non riesco a darmi una spiegazione... vado avanti con the verde, mele, minestrone, e spinaci, ma ci sono alcune sere in cui ho fortissimi crampi e il desiderio di sentire qualcosa percorrere la gola è forte. Molte volte ho pensato infatti di provocarmi il vomito... quando vomito sto meglio... la tachicardia passa, dormo come un orso in letargo, e sicuramente mi passa la fame. Però non mi viene più il coraggio di provocarmelo...
In questi giorni i miei genitori e il mio ex (ci vediamo sempre perchè oltre ad essere rimasti amici siamo anche compagni di classe) mi ripetono che sono sgonfia. Questo mi rende fiera e determinata a fare meglio... spero che questa situazione continui, anzi che migliori. Ho bisogno di dimagrire!

Volevo chiedervi un consiglio... domenica ho una festa di compleanno dalle 16.30 in poi... non so se staremo fin dopo cena... e non so cosa ci sarà da mangiare. Comunque pensavo di evitare bevande, quindi di bere solo acqua, magari qualche pop corn al posto delle patatine (ma dopo un pugno di pop corn teoricamente mi stanco), e poi va beh la fettina di torta non posso non mangiarla dato che l'hanno ordinata i miei dal mio pasticcere di sempre! Che tra l'altro ora che ci penso, le fa sempre molto leggere... bhe, sta di fatto che sabato sera dovrò resistere a non mangiare schifezze, quindi spero di andare in discoteca... e domenica prima del compleanno, tisana e the a go go, e lunedì pure!
Cosa mi consigliate altrimenti? Un abbraccio a tutte quante. Sapere che ci siete voi, qui... che esistete... mi aiuta veramente tanto!

giovedì 26 febbraio 2009

Radiohead: "Creep"

( ( ( t h i n s p i r a t i o n ) ) )
I don't care if it hurts, Non importa se ferisce,
I want to have control.
Io voglio avere il controllo.
I want a perfect body, Voglio un corpo perfetto,
I want a perfect soul.
Voglio un'anima perfetta.
I want you to notice, Voglio che tu noti,
when I'm not around.
Quando non sono in giro.
You're so fucking special,
Tu sei così maledettamente speciale,
I wish I was special.
Io avrei voluto essere speciale.
But I'm a creep,
Ma sono una persona sgradevole,
I'm a weirdo.
Sono uno strano.
What the hell am I doing here? Cosa diavolo sto facendo qui?
I don't belong here... Io non appartengo a questo posto...

domenica 22 febbraio 2009

CONTROLLATI, CAZZO!

BASTA!
CONSIGLIATEMI UN MODO PER CONTROLLARMI, VI PREGO! SONO UNA VERGOGNA...
VI RENDETE CONTO??? PIU' MI PONGO DEGLI OBBIETTIVI, PIU' MI OSTACOLO IL RAGGIUNGIMENTO DI QUESTO.
Ieri sera sono stata al cinema e oltre ad aver preo dei Pop corno, dopo siamo stati in un fornaio e ho preso DUE bomboloni, una pizzetta bianca, poi al McDrive una patatina grande e un pò di cocacola... SONO COSI' DEBOLE!!!
Cazzo oh, è da una settimana che so che devo uscire con un gran maschio, e cosa faccio al posto di mangiare sempre meno? M'ABBUFFO!!! Ma sono o non sono una vergogna? Perchè reagisco così?
Oggi poi mamma m'ha fatto gli gnocchi con ragu e besciamella, alla fine di questa ho fatto la scarpetta e dopo una fettina di tronchetto... mi faccio schifooooooooooooooooooooo!!!
VOGLIO DIMAGRIRE. DEVO PERDERE ESATTAMENTE 26 KG.
DEVO TROVARE UN LAVORO! NE HO BISOGNO...
DEVO PRENDERE LA PATENTE, MI SERVE!!!
DEVO TORNARE IN PISCINA, CORRERE... volevo il tapis roulant, ma dato che quel debole di mio padre mi sgrida quando mia madre gli dice di farlo, mi sgrida, io perdo la pazienza tanto da sentirmi svenire e lui per questo me lo nega... MA PORCO DIO!

RAGAZZE AIUTATEMI devo assolutamente rimediare!!! Perchè non ho la forza, il coraggio di vivere? Devo farcela!!!

giovedì 12 febbraio 2009

Ispiriamoci un pò...


Lei è la mia attrice preferita... stupenda vero? Quando la guardo mi vien da piangere... non solo per l'invidia, ma perchè mi chiedo se prima o poi le smagliature che stanno incombendo sulla pelle del mio corpo se ne andranno. Mi sembra di vivere un inferno senza uscita... non sono mai stata una mangiona, ora mi sento una di voi, perchè prima di mangiare è come se avessi una voce dentro di me che mi controlla... oddio non pensate male, non sto diventando matta! Non ho intenzione di diventare anoressica, mi basta arrivare a pesare 60 kg... che sarebbero lo stesso tanti, ma per ora mi sembrerebbe un buon traguardo dato che ora come ora devo fare in modo di non toccare gli 85kg...

Va beh che dire... ieri ho digiunato tutto il giorno, ho bevuto tanta tanta acqua (sbagliato) ma per cena ho mangiato quattro fette di prosciutto cotto con della focaccia (sbagliatissimo), quindi si e no ho acquisito 4oO calorie... oggi poi minestrone a pranzo e aimè pizza di mamma a cena (due fette)... non ho resistito, ma al bombolone alla nutella sono riuscita a dire di no! CONTINUA COSì SERE, continuo a ripetermi, ma ho bisogno anche del vostro sostegno... non di quelle false che scrivono certi blog solo per farsi notare. IO LO FACCIO SUL SERIO, anche a costo di svenire!!! Non è una moda, non è "figo" avere questo problema, quindi non fate le patetiche a inventarvi certe storie solo per avere contatti con persone come me o come le mie amiche in questo sito per curiosare su cose che non condividete!

Scusate lo sfogo, ma gli ipocriti approfittatori non li sopporto. Non più! Notte...

lunedì 9 febbraio 2009

Vuota.

Son depressa raga... in questo momento sto scrivendo da scuola. E' l'ora d'informatica e ci sarebbe una verifica in cui credevo di andar bene e invece tento e ritento non riesco a fare niente! Che nervoso...
Mi sento vuota... anzi, piena... di aria. Com'è che sono! Gonfia! Sempre di più... ma si dai, viva le smagliature! Merda c'ho proprio la grinta di un morto... e peggio ancora sento il bisogno di mangiare. Ripenso a com'ero più brava una volta... a studiare, a fare ore e ore di danza, una vita sociale invidiabile... chissà se riuscirò a fare qualcosa nella mia vita. O meglio, se troverò qualcosa da fare che mi venga bene, o che mi venga e basta... notte!

sabato 7 febbraio 2009

Aiutatemi!

Mi faccio schifo. Non ne posso più. Sono orribile... tutta gonfia, e piena d smagliature sulla pancia, sui fianchi, all'interno cosce, addirittura nelle bracce!!!
Vorrei essere costante, ma il cibo mi piace troppo, e ci son delle volte in cui per me è inevitabile mangiare, e in quei momenti mi si apre lo stomaco e comincio a mangiare tanto e male...
Vorrei fare tanto movimento, vorrei mangiare principalmente finocchi, insalate, minestroni, ananas, e bere tanto the verde... ma poi la domenica mamma fa la sua ottima pizza, poi durante la settimana devo cenare a scuola, e vai con uno-due toast col prosciutto cotto e fontina... poi mi vien voglia di Mars, poi di patatine, poi di Coca... dopo una mangiata del genere non ci riesco a ficcarmi le dita in gola anche se la voglia di punirmi per la mia stupida debolezza, c'è!
Aiutatemi, ho bisogno di controllarmi di più, ho bisogno di odiare veramente il cibo... DEVO DIMAGRIRE! Più mi guardo allo specchio più mi vien rabbia...
Perchè!? PERCHE' LA MIA MENTE DEVE COMUNICARMI ATTRAVERSO IL CORPO FACENDOMI GONFIARE DI DIECI CHILI OGNI ANNO!?!?!?!?!??!?!?!?!?!!
Voglio morire!

sabato 31 gennaio 2009

MA BASTA!

Perchè la gente ci tiene tanto a impormi la loro opinioni sul mio modo di essere? Potrò, e scusate se m'azzardo, conoscermi? Potrò dire con convinzione il perchè delle mie azioni, cosa mi piace e non! Cazzo sono l'ultima persona di questo mondo a mettere di fronte l'orgoglio, ma non vuol dire che devono avere il piacere di cercare di intortarmi con le loro opinioni.
NO CAZZO, non è che non voglio più aprirmi... sono diventata un cuore di pietra, dite? Ma porco Dio, dovete per forza sapere tutti tutto quello che ho passato e quanto c'ho sofferto e già quante altre volte mi son dovuta piegare??? BASTA! LASCIATEMI UN PO' DI OSSIGENO, LASCIATEMI CREDERE IN QUALCOSA, LASCIATE CHE IO SIA PADRONA DI ME STESSA, LASCIATE CHE DIFENDA LA MIA DIGNITA'!

mercoledì 28 gennaio 2009

Ci siamo lasciati.

Che dire... la lonananza. Questo è il motivo. Finita per sempre, storia rimandata... sta di fatto che speravo che lui fosse più forte, che lottasse! Chissà se ci tiene veramente a me, se mi adora, se gli piaccio o se sono tutte parole, dato che i fatti sono ancora più lontani delle parole... in ogni caso è tutto il giorno che mi chiama per sapere come sto, perchè sa che non reggo più niente e ha paura che mi procuro del dolore fisico... ormai il mio livello di sopportazione è super basso! Non ce la faccio più a ricevere sempre serie di inculate una dietro l'altra e che cazzo! E' normale che poi... va bhe... non voglio spaventarvi...

In ogni caso... le giornate cominciano male, vanno male e finiscono male! Inizio senza mangiare ma quando vado a scuola comincio a mangiucchiare qua e la, tutta colpa del mio ex che sa la mia intenzione di mangiare sempre meno e quindi mi tenta. Forse non ha capito che più mangio più devo vomitare... va bhe... come al solito, vi lascio... buona notte, la vostra Triste Serena.

martedì 27 gennaio 2009

Non immaginate...

...quanto odio quelle ragazze che dicono di affogarsi di cibo eppure sono magre! Esistono quelle fortunate, ma prima o poi anche loro avranno le loro conseguenze... diciamocelo chiaramente, io non voglio diventare anoressica, voglio dimagrire, voglio avere un bel fisico, o meglio... tornare ad essere come prima, prima che la depressione cominciò a farmi gonfiare! E questo mi porta a dovermi comportare da pro ana... non sono mai stata una mangiona, ma negli ultimi anni mi sono lasciata molto andare... ragazze HO PAURA DI NON FARCELA!!! Sono molto triste in questo momento... voglio dimagrire!!! Devo perdere almeno 20 chili! AIUTATEMI!

Soddisfatta!

Tra ieri ed oggi ho mangiato poco... in realtà qualcosina l'ho scazzata, ma sono lo stesso contenta perchè non sentivo mai fame! E quindi penso che ce la farò! Piano piano quel tanto amato cibo riuscirà a tornare ad essere qualcosa di occasionale e non più un bisogno, non più una necessità! Me felice (:
Ah ci tenevo a dirvi una cosa... lasciatemi i vostri contatti msn nei commenti che poi cancellerò! Ho bisogno di più contatti... baci!

domenica 25 gennaio 2009

Già...

Non guardare avanti, potresti immaginare qualcosa di bello che non arriverà mai più...
Non guardare indietro, potresti ricordare qualcosa di belloche non tornerà più...
Chiudi gli occhi e riaprili soltanto quando avrai la forza di guardare indietro senza piangere e guardare avanti sorridendo!
***
Ciao gente... come state? Sono le quattro di notte e sono appena tornata da una serata divertente con la mia migliore amica e il mio ex. Oggi pomeriggio sono andata dal parrucchiere e son tornata del mio colore... la giornata è iniziata mangiando aria a colazione, brodino a pranzo e a cena ho scazzato di brutto, ma non riesco a punirmi per questo! Odio amare così tanto il cibo... xD . Va bhe... cooooomunque... ci sentiam presto, sono contenta di aver trovato amiche qui ^^ . E sono anche contenta che oggi ho ricevuto un sacco di complimenti da un sacco di gente... ovviamente non dalla persona che speravo, ma sto lo stesso bene! Sto imparando a conoscermi ormai... e anche se non ho le reazioni migliori di questo mondo non mi sento in colpa se voglio piacere! Buona notte gente, un bacione!

sabato 24 gennaio 2009

Che maleducata! ^^

Mi presento. Mi chiamo Serena ma sono sempre depressa! x'D
Mi sono iscritta in questo sito perchè posso dar sfogo a tutte quelle cose che non posso o non riesco a dire alle persone che mi stanno attorno... sia per paura di giudizi, sia per paura di essere abbandonata ma soprattutto perchè ho paura di sentirmi più sola non venendo compresa. Compresa nel modo in cui sto male, nel modo in cui vorrei vivere...
Spero di conoscere persone con cui parlare tranquillamente di argomenti come "ProAna" e "ProMia"... io soffro di una malattia psicofisica che porta a gonfiarmi nonostante fisicamente sto bene, nonostante diete e attività fisica. La realtà è che è la mia depressione a riperquotersi in questo modo sul mio corpo... E ODIO QUESTA COSA CON TUTTE LE MIE FORZE! Odio il mio corpo, ogni volta che mi guardo allo specchio mi faccio schifo, mi disprezzo e disprezzo chi mi dice che nonostante tutto sto lo stesso bene così... NO non accetterò mai il fatto che mi gonfio sempre di più! Di costituzione sono piccina magra e formosa... ora sono piccina e gonfia!!! E dentro di me c'è una ragazza debole che ha voglia di urlare e piangere dalla rabbia... o semplicemente di porre fine a tutte le sofferenze che, a quanto pare, sono irrisolvibili...

giovedì 22 gennaio 2009

BASTA!


NON CE LA FACCIO PIU!

lunedì 19 gennaio 2009

Perchè!?



Sono destinata a soffrire, non c'è ombra di dubbio...
In momenti come questi mi viene in mente solo una cosa!

giovedì 15 gennaio 2009

L'amore della mia vita...



La vita è come un grand jetè di una ballerina, pulita nel tratto, graziata nel movimento e con la passione che incide il suo sguardo... Non è indossare quelle scarpette rosa, quel tutù tanto sognato, che fa di te una ballerina, ma per danzare devi indossare la tua anima, ricercare il sentimento dentro te... La vita è come una ballerina in punta di piedi, il gesso le ferisce i piedi, ma non la determinazione, la voglia di ballare, la voglia di dimostrare al mondo i suoi sentimenti, quei sentimenti, che l'hanno portata a danzare... forse sarà successo anche a voi, magari per gioco, magari per divertimento, magari per curiosità, un giorno siete entrate/i in quella sala, e subito la musica si è trasformata in magia, il vostro corpo ha iniziato a sprigionare quell'energia che nemmeno sapevate di possedere, e subito dopo avete iniziato a danzare, niente e nessuno vi può fermare quando lo fate, perché se lo fate, e intendo danzare veramente, allora la vostra anima diventerà trasparente, e non importa i sacrifici, il dolore o la stanchezza che serviranno a fare di voi dei ballerini, perché non basta sapere di esserlo, ma dovete convincere di esserlo...

mercoledì 14 gennaio 2009

Vorrei che lo pensasse un'altra persona...


"Sì, eri meglio una volta... ma indubbiamente rimani uno splendore: hai due occhi pazzeschi e poi le tue forme sono ancora molto femminili, le tue labbra sono fantastiche e poi sei tutta piccolina e... Sere sei ancora una bellissima ragazza, indubbiamente! Però tu non mi ascolti tanto anche se ti dico questo... io oserei dirti che sei ancora gnocca, ma tanto non mi crederai mai.

Non ti abbattere Sere a parte gli scherzi... sei bellissima e sappi che potrei comodamente dirti l'inverso se non lo pensassi sul serio, tu attrai molto SEI DONNA!

Come dici sempre, tu sei schiava di un corpo che non ti appartiene e potrai benissimo recuperare un giorno la tua forma fisica migliore. Ricordati che siamo ancora molto giovani e siamo in evoluzione fino a 25 anni.

Stai su che sei uno splendore dentro e fuori, quando ti dico che mi piaci è anche molto per il tuo lato fisico non solo quello mentale..."